---------------------------------------------------------------------------- Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает: - Имя, фамилия? - Иван Сидоров. Бог смотрит в компьютер и говорит: - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду. Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур: - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать? - Hести яйца. - А как? Я раньше никогда этим не занимался. - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай! Мужик: - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Тут раздается голос: - Вань, проснись, ты обосрался... ---------------------------------------------------------------------------- Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... ---------------------------------------------------------------------------- Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Кудриным. Офицантка спрашивает: - Что будете? Путин: - Рыбу. Офицантка: - А овощи? Путин: - Овощи тоже рыбу будут. ---------------------------------------------------------------------------- Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! ---------------------------------------------------------------------------- Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлый осел. Один другому говорит: - Давай отнесем его ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы его положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлый осел!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)... Отнесли они этого осла, положили, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлый осел! - Я знаю, сэр.... ---------------------------------------------------------------------------- Знакомый мент показал, уверяет что это реально написал задержанный. Улыбнуло: 26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств. ---------------------------------------------------------------------------- xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть))) yyy: к логопеду? ---------------------------------------------------------------------------- На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель. ---------------------------------------------------------------------------- Подпись к фотографии в газете: "Президент Медведев на выставке осматривает человекоподобного робота. Медведев справа." ---------------------------------------------------------------------------- - Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в задницу. ---------------------------------------------------------------------------- Вчера в клинике имени Сиамских Близнецов города Синегорье была проведена операция по разделению Змея Горыныча. Две одноногие гадюки и питон (мальчик) чувствуют себя хорошо. ---------------------------------------------------------------------------- После того, как было выпущено мыло для интимной гигиены "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв". ---------------------------------------------------------------------------- Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает: - Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь? - Завалю. - А дуб завалишь? - Завалю. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю! ---------------------------------------------------------------------------- Стандартная ситуация: запорожец, мерседес, перекресток, разборка... Водитель запорожца: - Мужик, ну ты че шумишь? Ты че, не русский? Давай присядем, сейчас накрою "поляну" на двоих и все вопросы порешаем! - Ну, ладно, - отвечает новый русский, - давай... Мужик достает старую лампу, трет ее и из нее... вылетает джин! - Ну-ка, - говорит мужик, - накрой-ка нам "поляну" на двоих! Джин, раз-два и готово: водочка, икорочка, рыбка, все культур-мультур. Новый русский: - Слышь, мужик, продай, что хочешь проси! Ну, водила запорожца тут же выкатил: вилла на Канарах, замок во Франции, Англии и т.д. ну, так - миллионов на 50... Все подписали бумаги-контракты, вдарили по рукам. Новый русский бежит домой, закрывает окна-двери, садится в кабинете - трет лампу. Достает длинный-длинный список, читает. Минут через десять читает... Джин неоднократно пытается, так, деликатно перебить его словами "Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин..." Новый русский грубо обрывает его словами: - Ну-ка тихо, вот и хорошо, что ты старый, дай дочитать! Дочитывает список - чего он в жизни хочет. Джин, смотрит усталыми, грустными глазами и говорит: - Я, ста-а-рый, ста-а-рый бухарский джин... и могу теперь только поляну на двоих накрывать... ---------------------------------------------------------------------------- Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. ---------------------------------------------------------------------------- Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Просто дрочит... ---------------------------------------------------------------------------- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... ---------------------------------------------------------------------------- Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов: - Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь... ---------------------------------------------------------------------------- На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим... ---------------------------------------------------------------------------- Вот стырай анекдот, но супер! В поезде на нижней полке едет мужик. Ночь. Все, естесс-но, спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками... дерьмо. Да, обыкновенное рабоче-крестьянское дерьмо. Мужик вскакивает,расталкивает соседа на верхней полке: - Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались! Товарищ оборачивается: - А я и не сплю... ---------------------------------------------------------------------------- Сидит мужик ночью в Инете и тихонько порнуху смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка … пролистай на картинку вверх…Еще на одну… еще… Вот... ВОТ! Такие шторы на кухню хочу! ---------------------------------------------------------------------------- Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут... ---------------------------------------------------------------------------- Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков. ---------------------------------------------------------------------------- Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: - Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Тепер сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага! Очередь начинает шуметь: - Мужик, за@бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: - Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х%й!!! ---------------------------------------------------------------------------- Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан: - Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ: - 112 группа, сдают матан. Декан: - Любители, небось, посписывать? Преподаватель: - Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались! ---------------------------------------------------------------------------- Волку с зайцем захотелось женской ласки. Они поймали лису, привязали ее к дереву, но лиса брыкается и не дает им ни хрена сделать. Заяц: Слыш лиса, я сейчас слона позову, он тебя на части порвет. Лиса успокоилась и заяц с волком отымели ее как следует. Волк: Ну че отпускаем ее? Заяц: Нет давай лучше слона позовем!!! ---------------------------------------------------------------------------- Красота спасет мымр ---------------------------------------------------------------------------- Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним! - Достала! Что дальше? - Вставь ключ в отверстие! - Вставила! - Что происходит? - Слон проснулся. ---------------------------------------------------------------------------- - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. ---------------------------------------------------------------------------- Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал. ---------------------------------------------------------------------------- Дальтоник - небольшая помарочка природы. Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки. ---------------------------------------------------------------------------- У меня подруга - проводница... Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает и туалет на ключ запирает... ---------------------------------------------------------------------------- На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение. ---------------------------------------------------------------------------- Идет Баба Яга по лесу. Глядь - лежит Змей Горыныч разрубленный на куски, кровью истекает. Яга всплеснула руками и спрашивает: - Это хто ж тебя так, Горынушка?! Небось, Ильюшка Муромец опять паленой водки опился? - Да хуже. Хирурги тут отдыхали. Так вот, напились они и привиделось им, что я - это сиамские близнецы. Вот и разделили… ---------------------------------------------------------------------------- А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? ---------------------------------------------------------------------------- Пришел старик 80 лет в публичный дом, говрит: - Кхе, кхе... Мне пенсии на жизнь не хватает, хочу работать у Вас... - Да кто с Вами захочет-то, со стариком таким?... - Кхе, кхе... А вот увидите, всех удоволетворю! Хоть на испытательный срок возьмите. Взяли его, и не прошло и недели, как к нему женщины со всего города косяками ходить стали. Прознали газетчики про такой феномен и прислали журналиста к нему: - В чем же Ваш секрет, батенька? - Кхе, кхе... Удачно парализовало... ---------------------------------------------------------------------------- Секс в пятницу - это ХОРОШО!!! Робинзон Крузо ---------------------------------------------------------------------------- Разговор двух сперматозоидов: - Надо быстрее искать яйцеклетку. - Ну и как мы ее найдем в этом говне? ---------------------------------------------------------------------------- Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите - говорит, - дерево? - Ну вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну? - и закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Ёб вашу мать, кто глаза открыл? ---------------------------------------------------------------------------- После волны массовых обнаружений дыр в операционной системе Windows, позволявших "злоумышленнику" получать полный контроль над компьютерами рядовых пользователей, включая доступ к информации о банковских cчетах и номерах кредитных карт жертв, в cредствах массовой информации начала появляться информация о том, что злоумышленник уже не занимает первую строчку в рейтинге самых богатых людей планеты. ---------------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. ---------------------------------------------------------------------------- Идут Василий Иваныч с Петькой по лесу. Смотрят, на полянке изба стоит и надпись на ней сверху "Изба-гадальня". Решили заглянуть, погадать. Заходят внутрь, а там одна большая пустая горница, а по середине нее стоит бочка, неизвестно чем наполненная, и ковшик плавает. Василий Иванович зачерпнул маленько, попробовал, говорит: - Да это же говно! Голос сверху: - Угадал! ---------------------------------------------------------------------------- Жена пилит мужа. Муж в ответ: "Смени пластинку или я сменю патефон" ---------------------------------------------------------------------------- Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? ---------------------------------------------------------------------------- Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! ---------------------------------------------------------------------------- После того как американцы взяли 10 Умм-Касров и 15 Баср, они взялись ловить Саддама. Первый уже пойман... ---------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией." ---------------------------------------------------------------------------- Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды... ---------------------------------------------------------------------------- До трёх лет я думал что меня зовут Заткнись. ---------------------------------------------------------------------------- Тоже уже не новый анекдот, но вот только сейчас напечатал ) Сидит студенточка в парке на скамейке, почитывает... Подсаживается с краешка бомж конкретный. Смортит на девицу. Полез во внутренний карман, достал бычок дорогой сигареты, раскурил, говорит: - На покури, милая... Покури... Хорошая цигарка... - Да не курю я... Не мешайте читать пожалуйста... Полез бомж в другой карман, достал недопитую бутылку портвейна: - На выпей, угощаю... - Не пью я, и вообще гражданин перестаньте приставать, а то щас милицию вызову... Бомж замолчал, подумал, а потом и говорит: - Я так понимаю... о минете не может быть и речи?.... ---------------------------------------------------------------------------- Последние новости: на городском кладбище разбился двухместный самолет. Спасатели уже извлекли 614 тел пострадавших. ---------------------------------------------------------------------------- Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить. ---------------------------------------------------------------------------- Продаю котят недорого... 50 рублей ведро! ---------------------------------------------------------------------------- - На что жалуетесь? - Доктор, у меня провалы в памяти. - Ну и как давно они у Вас начались? - Кто начались? - Провалы... - Какие провалы??? ---------------------------------------------------------------------------- - Разрешите оборотиться, товарищ генерал... ---------------------------------------------------------------------------- Пpосыпаются утpом компьютерщик с девушкой, за окном гpустный дождливый осенний день. Девушка подходит к окну: - Какой сегодня сеpый день... Паpень спросонья: - Палитpа слетела... ---------------------------------------------------------------------------- - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели... ---------------------------------------------------------------------------- Тоже уже не новый анекдот, но вот только сейчас напечатал ) Объявление на афише театра: "Только одно представление! Вы увидите то, что никто и никогда не видел!" Люди гонимые любопытством забивают театр до отказа. Начинается представление, гаснет свет и все сидят в полной темноте. Тьма хоть глаз выколи. Уже минут 15 сидят. Терпеливо ждут. Вдруг на сцену неспеша выходит мужик с табуреткой и свечкой. Ставит свечку на пол перед собой, садится на табуретку, достает свое хозяйство и начинает самозабвенно дрочить. Дрочит 5, 10, 15 минут и все в полнейшей тишине и темноте. Тут одна возмущенная дама не выдерживает: - Да что же это такое? Мужик в панике вскакивает с табуретки, светит свечкой в зал: - К Т О З Д Е С Ь ? ? ? ---------------------------------------------------------------------------- Из отчета службы компьютерной безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun" 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun" ---------------------------------------------------------------------------- С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости... ---------------------------------------------------------------------------- Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? - Под его логином в шахту спускались четыре бригады... ---------------------------------------------------------------------------- Из новостей: - Вчера при попытке проникнуть в сеть погибли трое туркменцких хакеров. Еще бы - 220 это вам не шутка!!! ---------------------------------------------------------------------------- Старый анекдот, но до слез любимый: Студенты сидят в общаге, обсуждают: - Сдаст Петров на 5 или не сдаст? - Сдаст Петров на 5 или не сдаст? - Сдаст Петров на 5 или не сдаст? Заходит Петров. Все хором: - Сдал на 5??? Петров: - На 5 не получилось, сдал на 4.80, у одной горлышко было надколото... ---------------------------------------------------------------------------- Муж приходит в пол двенадцатого ночи домой. Жена открывает дверь и видит его в расстегнутой рубашке и сползшими брюками, весь в помаде, пьяный. Орет на него: - И ты думаешь в таком виде я пущу тебя домой?!!! Муж, делая характерный жест рукой, как бы отводя жену в сторону: - Отойди, я за гитарой... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Большинство из анекдотов, которые вы дальше прочитаете, так или иначе относятся к средствам связи и телекоммуникациям и были собраны мной за пять лет для фирмы в которой я работал http://www.laudlink.ru/win/newhumor/fhumor.html ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи: - Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета! Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить громкую связь: - Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет! Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине, чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку: - Кофе не забудь! -------------------------------------------------------------------------------- Взлетел пассажирский лайнер. Командир корабля по громкой связи объявляет: - Господа пассажиры, рады приветствовать вас на борту, летим туда-то, забортная температура такая-то, по месту прибытия ожидается такая-то погода, высота такая-то, погодные условия перелета... Ай БЛЯЯЯЯ ТВОЮ МАТЬЬ ДА что за..... Связь прекращается в салоне гробовое молчание и потихоньку начинается паника.... Через 60 секунд: - Господа пассажиры, приношу свои извинения, просто бортпроводница облила мои форменные белые брюки черным кофе. Видели бы вы теперь мои брюки спереди... Крик из салона: - Идиот! Видел бы ты теперь мои брюки сзади! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик зашел по нужде в сортир, только сел, как вдруг слышит голос из соседней кабинки: - Ну как дела? Он такой прифигел немного: - Ну так, ничего... все нормально... - Ну и чего будешь делать? - Домой пойду наверное.... - Ладно, я тебе перезвоню, а то тут какой-то идиот из соседней кабинки на мои вопросы отвечает... -------------------------------------------------------------------------------- В Московской службе точного времени по телефону "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: После особо важных праздников в течение недели говорить людям не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели и месяц -------------------------------------------------------------------------------- Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию. -------------------------------------------------------------------------------- Звонит мужик в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? -------------------------------------------------------------------------------- Звонит один ламер другому: В мой компьютер попал вирус. - Ну и что же ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в публичный дом: - ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать? - Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи. - А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж. - Так раз недалеко, приходите сами! - Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету.. - А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек? - Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно... - Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже? - Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно... - ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть? - Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу? -------------------------------------------------------------------------------- Секретарша разговаривает по телефону: -... ваш муж где-то здесь, вот его брюки на стуле висят... -------------------------------------------------------------------------------- Беседуют два сотрудника ЦРУ по телефону. - Не знаю, что и делать, тут один новый русский хочет продать Родину, - задумчиво говорит один. - Так в чем дело? Купи, - советует второй. - Да, но он-то хочет по бартеру... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский едет в 600-м мерсе, звонок на мобильный. «Алло... Денег одолжить? Окей, условия ты знаешь, через неделю включаю счетчик.... Что еще?... Да, мам, пообедать не забыл...» -------------------------------------------------------------------------------- Звонит Новый Русский в паспортный стол: - Хочу национальность изменить! - На какую? - Да вы мне чисто "новый" припишите. -------------------------------------------------------------------------------- Сын НР получает двойку, потом ещё одну, потом его отправляют домой, он выходит на улицу, достаёт мобильный. - Алё, это секс по телефону? - Да, да. - Училки есть? -------------------------------------------------------------------------------- Комментатор футбольного матча по радио: - Рoдригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! -------------------------------------------------------------------------------- Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону. - Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то? - Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет! - Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет! -------------------------------------------------------------------------------- Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" -------------------------------------------------------------------------------- В час ночи звонок в милицию: - У нас тут наверху черти-что творится - все время слышиться дикий смех и воняет жжеными тряпками! Менты подорвались, приехали, звонят в дверь. Открывает готовый нарик. Мент: - Так, ну и что мы тут делаем? Нарик: -Э-э-э, да ничё, смеемся, тряпки жгем... -------------------------------------------------------------------------------- Из телефонного разговора двух новых русских. - Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули моей собственной жене!.. -------------------------------------------------------------------------------- "Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и чё? - Да у берега ещё нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают! -------------------------------------------------------------------------------- Один связист пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа. - Это мой кот. Зовут Зухель. - Почему Зухель? - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект! (Кот): - Шшшшшшшшш... - Ооооо! 14400. -------------------------------------------------------------------------------- Муж приходит поздно домой. Жена с криком: - Где был??!! - У Васки. - Врешь, по бабам ведь ходил! - Ну не веришь, позвони ему, спроси. Жена звонит: - Алло, Вася, мой у тебя сегодня был? - Да-да, не волнуйся, он и сейчас у меня... -------------------------------------------------------------------------------- Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху - а там его начальник охраны: - Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой-то козел по встречной полосе едет! - Если б какой-то! Тут их сотни! -------------------------------------------------------------------------------- Звонит прокурор Соединенных Штатов Стар в Белый дом и говорит... -это прокурор Стар, пригласите пожалуйста Монику. -Моника у аппарата. -Попросите Монику оторваться от аппарата и подойти к телефону. -------------------------------------------------------------------------------- - Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... -------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц звонит по телефону, слышит на том конце провода писк и пищит в ответ. "Модем" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумал модем и 'законнектился'... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: - Алло! Это аптека? - Нет, вы ошиблись номером. Через минуту опять: - Алло! Это аптека? - Да нет же, вы номером ошиблись! Еще через минуту снова звонок: - Алло! Это аптека? - Нет! Что вы набираете? - Кнопку REDIAL. -------------------------------------------------------------------------------- Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает: - Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке. -------------------------------------------------------------------------------- Сидит Брежнев в Кремле, вдруг звонок. -Леонид Ильич?... -Да-а-а -Это вас товарищи из Сибири беспокоят. Срочно пришлите два эшелона водки. Народ протрезвел - спрашивает куда девали царя-батюшку. -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -------------------------------------------------------------------------------- В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. (М) - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... (К) - Hу, ты даешь... А сама как думаешь? (М) - Hу, Сервер, наверное... (К) - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. (М) - Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... (К) - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. (М) - Он самый умный, да? (К) - Шшш... Да нет. Он тупой, и дешевый. Виснет постоянно. Hо у него такие связи!!! -------------------------------------------------------------------------------- Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос: — Ну как там, на том свете? Существует жизнь? — Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. Кстати, ты подготовься, у тебя на следующей неделе доклад... -------------------------------------------------------------------------------- Домой затемно возвращается пьяный связист. Жена с порога: - Почему так поздно? - Да мы оптоволокно клали... - А почему от тебя спиртом пахнет??? - А по твоему от меня оптоволокном должно пахнуть... -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: - Але! НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!! -------------------------------------------------------------------------------- Связь - она как воздух..... пока ее не испортишь - никто ее не замечает... -------------------------------------------------------------------------------- В саванне беседуют два льва. Один: -Надоели мне эти новые русские - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся. - Да-а, а потом МОБИЛА в животе трезвонит. -------------------------------------------------------------------------------- Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес. -------------------------------------------------------------------------------- Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву нахаляву. -------------------------------------------------------------------------------- - Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим вам рацию. -------------------------------------------------------------------------------- Голосовое приветствие на входе в офисную АТС: "Переведите Ваш телефон в тональный режим и наберите: отдел продаж 500, отдел маркетинга 600, отдел логистики 700... ...если же Ваш rotary телефон не поддерживает тонового набора, положите, пожалуйста трубочку - как заказчик Вы нас не интересуете". -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский(НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С). НР:"Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?" С:"Шесть". НР(в телефонную трубку): "Видишь, всё-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!" -------------------------------------------------------------------------------- Звонит девушка на радио и говорит:"Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов,618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!" -------------------------------------------------------------------------------- Насыпал наркоман на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубку и говорит: "Погоди у меня тут вторая линия..." -------------------------------------------------------------------------------- Cидят несколько новых русских в бане. Звонит мобильник. Один из них берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: - але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... - гм......кхем.....мужики, чей телефон? -------------------------------------------------------------------------------- Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: - Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - Нет, любимый. - А можно я приведу 5-6 приятелей? - Конечно, любимый. - Мы немножко посидим, выпьем. - Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: - Извините, я, наверное, ошибся номером... -------------------------------------------------------------------------------- Мюллер говорит Штирлицу: "Штирлиц, имейте совесть - когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?" Штирлиц: "...А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!" -------------------------------------------------------------------------------- Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. - Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем! -------------------------------------------------------------------------------- Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог (П), сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина (Ж) начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бъет и пропивает зарплату, неуважает ее. П: (сонно) - Да, да... Ж начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т. д. П: (утомленно) - Да, да... Ж. начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т. п. П: (оживляясь) - Скажите, а вы о самоубийстве не думали? Ж: (удивленно и расстерянно) - Нет... П: (с удовольствием) - Подумайте! -------------------------------------------------------------------------------- Один человек решил пошутить. Зашел в будку телефона-автомата и набрал номер ФСБ. - Алло! Это ФСБ? - Да, слушаем... - Плохо работаете... Через час снова захотелось ему пошутить. - Алло! Это ФСБ? Сзади кто-то похлопал его по плечу: - ФСБ! ФСБ! Как умеем, так и работаем... -------------------------------------------------------------------------------- Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Логос", доброе утро. Женский голос шепотом: - Алло - Да, я вас слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И? - Вот он сломался, вы можете починить? - Говорите громче, я вас не слышу. - Громче не могу, муж услышит - убьет. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчина покупает сотовый телефон. Продавец: - У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице". Покупатель: - А "в цеху Челябинского тракторного" там нет? -------------------------------------------------------------------------------- Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения. Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена. -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек звонит другу в крупную компанию: "Можно мне поговорить с Пашей?" Девушка на ресепшн отвечает: "Да, конечно, как Вас представить?" Молодой человек задумывается: "Ну....представьте меня, например, в ванной.." -------------------------------------------------------------------------------- В конторе звонит телефон, и Сигурдов поднимает трубку. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу? - Да, милая. Бутерброд был очень вкусный. - Вкусный? Ну, тогда ладно... А то я сейчас заметила, что чищу обувь рыбным паштетом. -------------------------------------------------------------------------------- Алло, коммутатор! Соедините меня с женой! – Какой номер? –Я вам что, – турок, жен нумеровать! -------------------------------------------------------------------------------- Мужик открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то человек. "Клиент!", - подумал мужик, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладёт трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать? -------------------------------------------------------------------------------- После занятий по телевизионным системам один связист пришел к такому выводу: "Основное различие между радиоприемником и телевизором в том, что с помощью радиоприемника можно услышать помехи, а с помощью телевизора их можно и увидеть". -------------------------------------------------------------------------------- Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка. - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Вы, наверное, ошиблись номером. -------------------------------------------------------------------------------- Сижу я как-то в Интернете, долго сидел - часа два. Время уже три часа ночи. Пора уже спать. Ну я модем вырубаю, комп отключаю, вдруг вижу - на телефонной трубке (телефон беспроводный - с антенной ) лампочка мигает - кто-то звонит. Ну я нажимаю кнопочку - а вдруг что важное? Приятный, но совершенно точно - АБСОЛЮТНО НЕЗНАКОМЫЙ - женский голос: - Здравствуйте я - Здравствуйте голос - Это я. я (немного офигев) - Я уже понял, что это не я. голос - А сколько щас времени? я - три часа ночи. голос (нежно с материнской заботой) - А что ж вы не спите? я - А может быть я спал, а вы меня разбудили своим звонком. голос (уверенно) - Нет, вы не спали. Я уже вам полтора часа звоню - у вас все время занято, значит вы с кем-то трепетесь. Я офигеваю окончательно и не знаю, что ответить. голос - Ну счастливо. На другом конце обладательница голоса вешает трубку. Заснуть я не мог после этого полчаса. Вот тебе и изгибы человеческой психологии... -------------------------------------------------------------------------------- - Девушка можно с вами познакомится? - Можно. - А как вас зовут? - Ира. - А можно ваш телефончик. - Что позвонить хочешь? - Да. Девушка достает сотовый телефон. - Ну на позвони. -------------------------------------------------------------------------------- Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ; ), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала...", - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в "отстойник" вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела", - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех. -------------------------------------------------------------------------------- Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося КП. - Где ваш Норман хотел бы установить телефон? - спросил он. - Ты имеешь в виду нашего командующего? - Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд. -------------------------------------------------------------------------------- Едет девушка на крутом BMW.Тормозит ГАИшник: - Откуда машина? Она куда-то звонит по телефону и спрашивает: - Нурик, спрашивают "откуда машина?"... Отвечает телефон: - Скажи шо подарили... На следующий день эту же девушку, но она уже на джипе, тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку: - Нурик, откуда деньги?... Трубка отвечает: - Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев. -------------------------------------------------------------------------------- Идет евроремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно... Тут хозяин заходит с пачкой сигарет: - ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел??? -------------------------------------------------------------------------------- Если Вам пришел счет за международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите её друзьям. И будет Вам счастье... -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок: - Магазин "Дубленки", я Вас слушаю. - Позвоните, пожалуйста, в службу спасения. У меня палец в пятерке застрял... -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! Ошибка в шестом знаке , а такой эффект... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в пейджинговую компанию, мужской голос: - Алло, девушка, абоненту 19890... - Да, говорите... - Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну... Я сейчас такая возбужденная. Я так тебя хочу... - Повторить? - Да, медленно...!!! - "Я молодая стройная блондинка с пышной грудью, только что приняла ванну..." Можно передавать? - Всё ... уже можете не передавать... -------------------------------------------------------------------------------- Молитва связиста: - Господи! Слышишь ли ты меня?!!! ... Раз, раз, раз ... -------------------------------------------------------------------------------- Брежнев звонит президенту Картеру и ошибся номером - Ало, это Картер? - Нет, это Рокфеллер. - Извини, батенька, не узнал. Богатым будешь... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два "новых русских" и один из них спрашивает другого: - Слышь, Вован, ты Баха знаешь? - Нет, а чо это за мужик? - Это чувак, который музыку для мобил пишет. -------------------------------------------------------------------------------- Девиз связиста: "Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!" -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в службу "09". Очень медленно: - Девушка, скажите пожалуйста... На другом конце, стремительно: - Пожалуйста! - и короткие гудки... -------------------------------------------------------------------------------- Загадка Летит и матерится С когтями, но не птица... отгадка: /монтажник-связист/ -------------------------------------------------------------------------------- Новый русский купил говорящего попугая. Прошел месяц - приходит счетна оплату международных переговоров на круглую сумму. Стали разбираться- оказалось попугай очень любил "секс по телефону". Новый русский взяли прибил попугая гвоздями к стене и говорит: - Повиси день - другой, будешь думать в следуюий раз, куда звонить!..и все такое.. Висит попугай, скучает, смотрит, а на противоположной стене распятиеантикварное. Попугай спрашивает Христа: - А ты давно висишь? - Две тысячи лет... - Ну ты наговорил... -------------------------------------------------------------------------------- Разговор по телефону: - Але, Катю можно? - А Вы кто? - Я? ммм..... друг. - Как друг другу скажу, Катю можно! -------------------------------------------------------------------------------- - Дорогая, наш ТАМАГОЧИ оказался женского рода и к тому же ждет ребенка. - С чего ты это взял? - Да вот смотри, на нем написано: "Я беременна!" - Хм, но это же пейджер! -------------------------------------------------------------------------------- Надпись на публичном доме: Абоненты АО "Северо-Западный GSM" первые десять секунд обслуживаютсябесплатно. А абонентам "Дельты" - проще и дешевле. -------------------------------------------------------------------------------- - Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный? - Hе совсем. Обычный будет стоить как мобильный. -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и онау меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильноделаю? -------------------------------------------------------------------------------- Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки и на глубине 20 метров нашликуски меди. Это доказывает, что 1000 лет назад на всей территории Германиидействовала телефонная сеть". Выступает американец: "Мы провели раскопки и на глубине 50 метров нашликуски стекла. Это доказывает, что 5000 лет назад на всей территории Америкидействовала оптоволоконная сеть связи" Выступает русский: "Мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничегоне нашли. Это доказывает, что 10000 лет назад на всей территории Россиидействовала сеть сотовой связи" -------------------------------------------------------------------------------- В церкви звонит телефон: - Алло, батюшка, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть,а стульев не хватает... Пришли дюжину. - Фиг вам, а не стулья. В прошлый раз давал, так вы их похабщиной испоганили. - Ах "фиг вам, а не стулья", тогда фиг вам пионеров в церковный хор! - Ах "фиг вам пионеров в церковный хор", тогда фиг вам монахов на субботник! - Ах "фиг нам монахов на субботник", тогда фиг вам партийных на крестныйход! - Ах "фиг нам партийных на крестный ход", тогда фиг вам монашек в вашуфинскую баню! - А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! -------------------------------------------------------------------------------- В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое:здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенькийинтеллигентишка. Hовый русский подходит к окошку, на котором написано "Приеми выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окносо с ловами: - Что это за ботва!!! Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошкои говорит: - Простите, Hиколай Петрович спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет егопроверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новомурусскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: - Что это за ботва?!?!?!? Интеллигентишка: - Николай Петрович интересуется, как он работает? -------------------------------------------------------------------------------- - Але, это коммутахтер? - Коммутахтер. - Зачепите меня за Жмеринку. - Нэма Жмеринки. - А шо е? - Вашингтон е. - Зачепите меня за Вашингтон. - Але, это Вашингтон? - Yes. - Зачепите меня за Жмеринку. - Please. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это телефон 222-22-22? - Нет, это не телефон 222-22-22. - А куда я попал? - А у нас вообще нет телефона. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это телефон 222-22-22? - Да. - Вызовите мне скорую помощь. - А вы сами не можете? - Не могу, у меня палец в диске застрял -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это цирк? - Цирк. - Вам нужна говорящая лошадь? Бросают трубку. - Алло, это цирк? - Цирк. - Не вешайте, пожалуйста, трубку, а то неудобно номер копытом набирать. -------------------------------------------------------------------------------- - Алло, это публичный дом? - Да. - Пришлите мне девочку на дом. - Блондинку или брюнетку? - Все равно, я слепой. - Толстую или худую? - Все равно, я без рук. - Высокую или низкую? - Все равно, я без ног. - Ну а член-то у вас есть? - Ну а чем же я номер набирал?! -------------------------------------------------------------------------------- Трое новых русских. У первого запищала булавка на галстуке: "Сообщение на пейджер пришло...". У второго запищала серьга в ухе: "По мобильному телефону вызывают..." Третий, на ходу расстегивая штаны: "Дайте бумажки, факс принять надо!" -------------------------------------------------------------------------------- Из дневника нового русского: "Вчера ночью перечитывал пейджер. Много думал..." -------------------------------------------------------------------------------- Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик. - Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. - Спасибо, Пейджер-джан. -------------------------------------------------------------------------------- - Справочная слушает. - Алло, внученька, дай мне телефончик ... ну, где пенсию платят. - Извините, международные переговоры не заказываем... -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются два бандита. Один другому: - Слыхал, Колян вчера помер! - Как? - Да одному фраеру хотел бомбу по почте отправить, решил что старо,отправил по факсу -------------------------------------------------------------------------------- Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение: "Твой дельфин спит, за динозавром говно убрала, а пингвин все равносдох, сколько ни кормила. Жена" -------------------------------------------------------------------------------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии." -------------------------------------------------------------------------------- Звонок в квартиру Нового Русского: -Алле. -Ой, а куда это я попал? -А куда ты целился? -------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать.В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике: - Пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"... -------------------------------------------------------------------------------- - Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижалк уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача? -------------------------------------------------------------------------------- Сталин говорит с Черчиллем по телефону: - Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! Нет! Нет! Нет! Да! - кладет трубку. - Товарищ Сталин, а почему вы каждый раз отвечали "Нет", а один развсе-таки сказали "Да"? - Он спросил, хорошо ли я его слышу. -------------------------------------------------------------------------------- Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог: -Барышня, барышня, дайте мне Петроград... Что значит не отвечает?!Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград? Барышня, дайте Смольный. Что значит- занято?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный! Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционныйматрос Железняк! Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич?Это революционный матрос Железняк. ... Что значит - на @#$?... -------------------------------------------------------------------------------- Однажды Рокфеллер звонил по телефону-автомату. Абонент, которому он звонил, трубку так и не снял, но тем не менее автомат сожрал монету. Рассерженный Рокфеллер позвонил в телефонную компанию. Дежурный телефонист долго извинялся,потом попросил: - Сэр, назовите, пожалуйста, Ваше имя и адрес, и мы вернем Вам деньги. - Хорошо. Меня зовут Джон Ф... - потом, после паузы, Рокфеллер сказал: - Да ладно, черт с ним. Вы все равно не поверите. -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На т-т-т-телефонной с-с-с-станции... - Чем же ты там занимаешься?! - А я им всем г-г-говорю: "ту-ту-ту-ту-ту-ту"... -------------------------------------------------------------------------------- Звонок по телефону: - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры, барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона. -------------------------------------------------------------------------------- Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда Свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда там нет. -------------------------------------------------------------------------------- Решили как-то Петька с Василием Иванычем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Петька просыпается,звонит телефон. - Алло, Петька, это Василий Иванович? Ты в туалет с утра ходил? - Нет еще, а что? - Ну и не ходи, я из Токио звоню. -------------------------------------------------------------------------------- Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет дворецкий. - Том? - Да, сэр! - Поди проверь, что делает моя жена. Через минуту Том возвращаетс я и невозмутимо докладывает: - Спит с каким-то джентельменом, сэр! - Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьешь - доложишь. Минут через двадцать слуга подходит ктелефону: - Алло? Готово, сэр! - Том, почему ты так долго возился с ними? - Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентельмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад. - Том, но у нас нет сада! ... - Вы ошиблись номером, сэр ... -------------------------------------------------------------------------------- Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает! -------------------------------------------------------------------------------- Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество??? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон... -------------------------------------------------------------------------------- Лекция в институте на тему психологии. Профессор: - Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефоннуюкнигу и набираю первый попавшийся номер... Алло! Позовите Павлика. Голос: - Вы ошиблись. Здесь таких нет. Профессор: - Это была первая степень раздражительности, а теперь - вторая. Набирает опять тот же номер: - Алло! А Павлик дома? Из трубки раздражённо: - Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте! - Эта была вторая степень раздражительности, а теперь - третья. Набирает номер: - Алло! Павлика можно? Из трубки слышится отборный мат. - Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы? Один студент поднимает руку: - Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности. Снимает трубку, набирает всё тот же номер: - Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил? -------------------------------------------------------------------------------- У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. -------------------------------------------------------------------------------- В полицейском участке звонит телефон: - На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь! - Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось? - В форточку лезет кошка! - ??? А кто, собственно, звонит? - Попугай... -------------------------------------------------------------------------------- Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает - подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфети маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют,в общем, обалдеть. - Братуха! Где ты взял такую крутоту! - Да, понимаешь, у меня друг есть - джинн. Так он желания исполняет. - А можно я чего-нибудь загадаю? - Можно. Только он немного глуховатый. - Да ладно... Хочу, чтобы на меня баксами завалило! Тут на него начинаютпадать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами.Мужик вылезает из-под кучи факсов... - То, что произошло - просто отвратительно!!! - А ты думаешь, я у него просил 20-сантиметровый теннис? -------------------------------------------------------------------------------- Два гея нежатся в ванной. Неожиданно на поверхности воды появляется сперма. - Дорогой, ты кончил? - Нет, я пукнул... --------------------------------------------------------------------------------